ADULTOS SIN MANUAL DE INSTRUCCIONES

Si sos un adulto con dificultades en tu organizacion, pero no por exceso de tareas sino por que sos capaz de hacer complejo lo mas sencillo, tal vez puedas encontrar algunas cosas utiles aqui.
Si sientes que un motor esta encendido sin poder silenciarlo, o que tu motivación se escurre y te aburres demasiado pronto... Si haces mil cosas pero pocas terminas...

Si las listas de tareas incompletas te superan, si quisieras tener un mes más en el año porque jamás llegas a tiempo, tal vez aqui te encuentres.
Si olvidas tus llaves, tus telefonos, tus compromisos, lo que te han dicho o ibas a decir....la cara del mozo, el nombre de la mujer de tu socio....estas en el horno si sos un adulto. Pero puede que tengas TDAH.
Si te sientes irresponsable, avergonzado, humillado y por sobre todo desconcertado porque por momentos tu funcionamiento parece exactamente igual que el del resto....
Tal vez aqui encuentres una pista. Si recuerdas el link...
Aquí estoy para a ayudarte a que lo recuerdes. Te espero en este espacio, para que entres, leas, comentes, compartas con otros y siempre regreses por mas!
Nos vemos
Norma Echavarria
Médica Psiquiatra

domingo, 18 de marzo de 2012

Exceso de Talentos?

Nunca me gustó la palabra demasiado.

 Porque se refiere a más de lo que es necesario.
 Mucho de algo bueno, no es bueno.
 Pues bien es asi como lo siento, mi problema teniendo Déficit de Atención e Hiperactividad , no es uno de falta sino uno de excesos.

 Y muchas veces recibo, admiración por parte de quienes consideran que tanto que vivo y hago, es parte de ser talentosa.
 Cómo desearía entonces, no haber nacido con tantos talentos.
 Aunque suene soberbio, o arrogante decirlo, me refiero a la mirada del resto.

 Pues muchas ideas generan un embotellamiento de tránsito en mi cerebro... Y muchos deseos,muchas inquietudes e intereses, hacen que mi motivación se ahogue en el proceso de registro.

Y muchas capacidades hacen que pueda hacer muchas cosas, y eso me lleva a no iniciar AdultosDesorganizados en Apurosninguna...
 O en mi caso particular, por mis compensaciones obsesivas a terminar mis días tapada de actividades, que dejan de seducirme para poseerme cual maldición de hechizo.
 Porque a las muchas cosas que tengo heredadas, le tengo que sumar lo que me falta.
 Sin mecanismo de regulación de flujo, mis ideas, intereses, y proyectos se atascan en el drenaje, en la salida...
Todo es demasiado.
 Y asi puedo definirme...
 Y mi todo está llevado a la expresión de lo intenso.
 Desearia no haber nacido con tantos registros abiertos.



 Multiplicidad de sentidos permeables hacen que mi sistema colapse por exceso de información al instante de abrir los ojos... Como me gustaria ser una persona standard...
No es peyorativo, hablo de tener biológicamente condiciones promedio.
Pecado de soberbia? No para nada.
 Porque demasiados talentos no son una fortaleza...
Porque como dije antes son demasiados.
Ser rico en los excedentes, no en recursos concretos, no es algo que identifique como envidiable.

 Exceso de información genera sistemas muy densos.
 Lo simple no existe, pues todo al aparecer en mi mente quintuplica las variables, todo se relaciona con todo y se me enriedan las ideas y se densifica el flujo.
 Mucho, más de lo que es bueno, me hizo sentir muy pobre.
 Porque todo es atractivo, y poner una tonelada de oro dividida en 100.000.000.000 de compartimientos, hace que casi ni se vea el brillo ni el metal reúna valor comercial alguno.

 Como me hubiera gustado tener en mi mente estantes, bibliotecas, cajones, compartimientos donde guardar la info recolectada...
Cómo me hubiera gustado tener a mano el índice que me lleve a aquellas cosas que se que están en alguna parte, pero jamás las encuentre en el momento en que las necesitaba..

Mas salir de la queja es algo que si puedo proponerme.
Y no solo puedo, quiero.
Y a este evento los invito.
 Acepto y convivo con el duelo, de ser un modelo de ¨ser¨ que viene con motor de alta cilindrada y malos frenos.
 Regulo mal en baja, y eso hizo que corriera para evitar que el motor se empaque.
 Acepto, mis condiciones porque vivir en la queja es mucho mas tóxico que enredarme en mis proyectos.

 Y vivir añorando algo que no puedo cambiar es quedarme en posición de víctima.
 Mi emocionalidad tampoco vino con regulador,y mi motivación necesita constante refuerzo, cuando lo que era novedad se torna conocido, se apaga, se enlentece o directamente queda anestesiada..

Porque si dejo que los resultados de mis acciones sin ajustes me signen, termino sintiendo que ni el esfuerzo recibe.
 Por eso es que decidí vivir una vida diseñandola a medida.
 Y la vida que me rodea es una artesania cotidiana.
 Nada puedo dejar en automático, ni quiero, y vivir cada dia es producto de estar conciente.
 Como se logra, partiendo de tantas dificultades?
Pues sentándome a recapitular toda mis fortalezas!
 Y desde alli me dispongo a generar mi cambio. Y logrando unificar mi ser todo, meditando, siendo propietaria de mi presente, y constantemente permitiéndome el registro de mi ser valioso.

 No dejaré que nadie me ponga en el sitio donde mis fortalezas estén inaccesibles.
 Aun teniendo mi sistema fallado, estoy completa.
 Necesito mantenerme atenta a ello.
 El único foco que tengo que mantener es sobre mi misma.
 Ya empece a registrar los cambios.
Ya no mas queja
Vida a puro Diseño.

Norma Echavarria
copyright
18 de marzo 2012

3 comentarios:

  1. bueno, a eso le llamaba pensamiento lateral...porque siempre me voy por las ramas! jaja es tal cual. Todavìa ando perdida por ahi..no me puedo organizar para nada! y todo cuesta el doble de trabajo y de tiempo! ufff

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  2. Muy cierto lo del flujo de información, yo que soy informatico hablo siempre de que tengo un gran procesador con una conexión a internet antigua de 56Kb (menos de lo que tiene hoy en dia cualquier movil moderno). El flujo de datos tiene que ser lento, sino colapsa.
    Saludos desde Spain

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  3. Exacto, como si fuera escrito de mi puño y letra. Da vergüenza reconocer esto que se que tengo, ese exceso de fortalezas, que aunque muchos la envidien ,hay días que los detesto. Todos ven lo exterior pero nadie sabe lo que uno siente y sufre por dentro. Gracias a los caminos de la vida, de sobresaltos, idas y venidas, estoy agradecida porque con esfuerzo y un gran grupo de trabajo estoy logrando, frenar, mirarme, mirar a mi alrededor , y comenzar a conocerme. Gracias Norma

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